lundi 16 septembre 2013

5 (bonnes) raisons d'enfermer tes mômes jusqu'à leurs 18 ans

J'sais pas pour toi, mais moi, j'adore mes gosses.

QUAND elles sont mignonnes. Propres. Sages. Polies. Créatives. Calmes. Joyeuses.

Mais dans ma vraie vie, j'ai souvent affaire à ça :


Et tous les jours, j'ai de très bonnes raisons pour les enfermer dans la cave, en voici déjà 5.

5. La maison a un increvable talent
Tu connais la chanson de l'escargot? Ben moi, je peux même te la chanter à l'envers depuis 2 semaines. Et crois-moi, j'ai toujours très bien vécu sans la connaître. Alors quand mes DEUX trolls se mettent à brailler chacune d'un côté de ma tête, et même pas en canon, "PA-TIT-ES-KA-KOOOOOOOO", oui, j'ai envie de les enfermer.
Que faire? Les enregistrer, puis faire péter la sono dans leur chambre à 4h52 du matin avec ça. Eh ben chantez maintenant!

4. La maison a un increvable talent (bis)
Mes filles sont de vraies artistes. D'ailleurs, j'ai déjà de quoi remplir le Louvre. Sérieux, je suis sûre de pouvoir convertir leurs crottes de peintures en lingots d'or. Mais les plus belles œuvres, ha non, je ne peux pas les vendre : elles sont sur les murs, sur le canapé, sur la table, et yen a même sur les couettes....
Que faire? Refuser de leur donner leur bain quand elles ont fait une bataille de gouache. Tiens, je pourrais même vendre des statues de peinture vivantes!

3. NAAAAAAAAAAN!
Celui là va avec "SIIIIIIIII" quand tu dis non, ou "Mais c'est pas moi!", ou encore "JE VEUX". Vas-y, dans ma grande mansuétude, tu peux même ajouter "AAAAAAAAAAAAAAAH" pour les cris de bébé T-Rex. Mon mec et moi, on est obligés de se parler via sms tellement on s'entend plus crier dans cette baraque.
Que faire? Les bâillonner. Ou leur donner du cidre, il paraît que ça adoucit la voix.

2. Masterchef
"Mama cé paaaa boooon!", avec le visage tordu de dégoût. Le dimanche midi. Quand tu t'es levée à l'aube pour aller au marché. Quand tu es revenue chargée comme un âne bâté de ce f#@&ing marché. Ruinée bien sûr paske crise oblige, inondation oblige, sécheresse oblige et météore oblige, tous les prix ont grossi aux hormones. Et que tu as passé tout le reste de la matinée à concocter un repas de palace en culpabilisant de les nourrir de pâtes trop cuites toute la semaine. Voilà la note que tu obtiens.
Que faire? Leur faire des pâtes trop cuites. Ton repas gastronomique, tu le savoures avec ton mec. Avec la bonne petite bouteille que t'as ramenée de chez le caviste.

1. "Maman té tro zoli....."
".........mais t'as des grosses cuisses !"

Que faire? "TU VAS AU COIN ET TU Y RESTES JUSQU'A TES 18 ANS!"

Nanmého!


mercredi 11 septembre 2013

6 personnes qui peuvent naïker ta journée au boulot en moins de 2


J'sais pas pour toi, mais moi, le matin, je suis contente d'aller travailler.

Oui, tous les matins.

Mais tous les matins, en arrivant au bureau, il y en a à qui j'aimerais faire manger mon coin de bureau : on dirait qu'ils ont préparé leur coup depuis des semaines, et même si je les caresse dans le sens du poil, ils ont le pouvoir. En grand : le POUVOIR. Ze power, quoi! Celui de transformer ma jolie journée en parcours du combattant cauchemardesque. Allez, on commence, tu me diras si t'as les mêmes chez toi.

N° 6 - Madame Chanel
Atchoum! Atchaaaaaa! Kof kof kof!
Rhume des foins? Bronchite aiguë? Asthme chronique? Non.
C'est la réaction de mon organisme quand Madame Chanel passe devant mon bureau. Son sillage est aussi épais que ma pile de documents à classer, aussi compact que la purée de la cantine, et je peux te dire que quand t'es sur le point de t'injecter ta première dose de café, ça fait mal.
Que faire? Tu peux trouver en pharmacie des boîtes de masque en tissus. Prends-en même 50.

N° 5 - Passe-Partout
Logiquement, si tu travaille dans une boîte où t'as que 3 collègues, ou si tes bureaux font moins de 45m², tu n'as pas ce spécimen-là. En ce moment, je suis nouvelle dans une boîte qui compte plus de 100 personnes, avec des bureaux immenses, caractéristiques des bureaux situés en no mans land (zones industrielles par exemple). Passe-Partout est super sympa, hyper serviable, et surtout, il connaît tout, sait tout, voit tout. Alors je jour où tu cherches la réserve de fournitures, pas de soucis, il t'y emmène. Mais c'est ça le problème. Passe-Partout avance à Vitesse Grande Tortue, alors que tu ne pense qu'à ta To-Do-List qui s'allonge à chaque pas...
Que faire? Apprends par coeur le plan d'évacuation du bâtiment. Il s'agit pas de devoir lui demander ton chemin en cas d'incendie!

N° 4 - 3615 MaVie
Sans faire dans le stéréotype de base, faut reconnaître que c'est souvent une nana qui s'encadre dans ta porte, et sous couvert de te demander si ton univers est rose-éléphant, en profite pour te dérouler le long, très long, mais juste très très looooong film de : ses enfants / son chien / son jardin / ses neveux / ses vacances / le parfum de glace préféré.... Bref, de quoi remplir les 25 prochaines éditions de Gala.
Que faire? J'ai appris à fermer la porte de mon bureau.... Oh, j'suis pas psychanalyste non plus!

N° 3 - Caliméro
Alors là, entre Caliméro et 3615 Ma Vie, mon coeur balance. Si le précédent est juste ennuyeux à mourrir, celui-là a en plus le don de peindre ta journée en noir galactique...
Que faire? L'éviter. Rien d'autre à faire...

N° 2 - Chefaillon
Chefaillon, c'est au mieux un collègue. A la rigueur, quelqu'un qui est légèrement au dessus de toi dans la hiérarchie fourmière. Mais alors bizarrement, et par on ne sait quel tour de passe-passe, tu apprends par le détour d'un mail (où ton propre boss est en copie), que tu dois taper son rapport de la réunion X (bien sûr, tu n'y étais pas), préparer telle réunion (à laquelle tu n'es pas conviée), ou penser au café pour telle réunion (à laquelle tu n'assistera pas). Et bien entendu, si boulette il y a, c'est la tienne.
Que faire? En faire ton pote, paske bizarrement  Chefaillon aime se sentir ton mentor, et là soudain, se trouve d'autres petites mains...

N° 1 - Reine-Mère
Alors-là, Reine-Mère, comment dire...? Impossible de prouver quoique ce soit, et c'est ça le plus toxique. Tout est insidieux avec elle; c'est une question d'attitude : elle te parle comme si elle daigne te jeter un mouchoir, elle te donne un renseignement du bout des lèvres comme si tu ne le mérites pas..... A chaque fois, elle me donne envie de ramasser une crotte de chien et de lui tartiner la face.
Que faire? Si c'est un supérieur, faire partie de sa cour, jusqu'au jour où tu pourras lui faire un croche-pied. Si ce n'est rien d'autre qu'une collègue, être son miroir et lui réserver le même traitement.

Allez, au boulot!

jeudi 22 novembre 2012

La honte ne tue pas..

Je sais pas pour toi, mais depuis que je suis maman, et surtout depuis que je suis DOUBLE maman, je me suis découvert de nouvelles ressources. Oui, je m'aperçois tous les jours qu'être parent te pousse tous les jours à
  - donner le meilleur de toi-même (prendre le temps de faire caca par exemple, pas évident quand tu as des trolls collés à tes jambes..),
  - faire preuve d'une patience infinie (se retenir d'attraper une massue quand la claque sur la fesse suffit..)
  - ne pas avoir peur du challenge (pratiquer le mouche-bébé, défaire les nœuds de cheveux, recevoir des bisous plein de morve verte..)
 Oui, le parent est un super z-héros du quotidien.

Et surtout, j'apprends tous les jours à repousser mes limites. Surtout celles de la honte.

Désormais, je ne meurs plus de honte et j'ai toujours un justificatif signé par moi-même pour répondre au regard désapprobateur de la nounou, de mon troll, ou de qui que ce soit qui va tenter de casser ma bonne humeur.

Situations honteuses à la crèche

1. Mes filles sont sapées comme des poubelles : regardes bien, ce sont des vêtements super pratiques pour se rouler par terre. La robe, on la mettra le week-end prochain. Si j'ai le courage..


2. L’Écrevisse arrive avec des crottes de nez plein le visage : Oh lala, pourtant je lui ai fait un lavage de nez ce matin, et puis, c'est l'hiver, et c'est vrai, ça dégouline, mais y a un de ces vents dehors! Nan, sérieux, le matin chuis trop speed...


3. La Langouste n'est pas coiffée. Ni ce matin, ni d’habitude : Meuuuh naaaan, j'adore sa grosse touffe de frisottis, et ça fait même des dreadlocks ! A ma fille, j'ai déjà préparé ma réponse : "Va voir ton père!", ben oui, les gènes de cheveux crépus, ça vient pas de moi.

Situations honteuses avec des amis-qui-ont-des-enfants-parfaits

1. Ma grande ne veut jamais dire bonjour : oh, tu sais, faut qu'elle décongèle un peu, elle viendra te voir tout à l'heure! Rien de tel qu'une pointe d'humour pour faire oublier que mademoiselle va faire la tête tout l'après-midi et qu'elle te dira enfin bonjour quand il sera l'heure de rentrer.

2. Mes filles crachent sur les haricots verts : je comprends pas, à la maison on mange beaucoup de légumes... En vrai, leur mère n'aime pas les haricots verts, comment tu veux que elles, elles aiment?

Situations honteuses dehors

1. Ma petite se roule par terre : Oui elle le fait. Et c'est simple, je ne la sors pas quand l'environnement est trop à risque : supermarchés, magasins, foires.... on attendra qu'elle soit majeure et éduquée.

2. Je vois double : Aaaah, ça, c'est mon préféré ! Ceux qui n'ont qu'un seul enfant ne peuvent PAS comprendre. Il faut en avoir au moins deux. Cette situation consiste à surmonter le rouge au joues dès que quelqu'un de bien attentionné donne quelque chose à l'une des trolls. Il faut réagir de suite, c'est impératif : Ah merci pour le petit ballon, mais c'est possible d'en avoir un deuxième? Ce sera pour sa soeur, vous comprenez, c'est la période des crises de jalousies...

Honte, moi? Jamais!




vendredi 26 octobre 2012

samedi 20 octobre 2012

La nana qui te déteste


Je sais pas pour toi, mais en général, je m'aime bien, et les gens aussi.

Je suis assez sociable, ouverte, cultivée, bref, je suis assez "fréquentable" pour qu'on ait envie de m'idolâtrer, pardon, de me rajouter sur Facebook.

Mais y a cette fille, y a pas moyen, elle m'aime pas. Je la suspecte même de me détester. Pourtant, je suis à mille lieues de la perfection...

C'est lors d'un séminaire de 2 jours que je l'ai rencontrée. Elle avait tout pour me plaire : un esprit, de la répartie, un boulot sympa, et de grands yeux bleus (ouais, rapport à mes yeux bridés, j'adore les yeux verts, bleus, gris, noisettes, dorés, caramel, spéculoos...pardon, je m'égare).

Mais tout de suite, j'ai senti cette froideur : elle ne m'aime pas.

Si j'ai l'occasion de prendre la parole dans un groupe où elle est présente, elle lâche des soupirs d'exaspération, et finit par aller faire briller sa culture ailleurs. Si je lui pose une question histoire de briser l'iceberg, tout juste si elle lève pas les yeux au ciel.

C'est vexant à la fin!

Le dernier mot revient à mon mec : toi, t'es son cactus. Cherches pas.

Mouais.... C'est pas faute de m'épiler les gambettes pourtant...

La prochaine fois : naaan, l'ignorer, c'est pas le bon plan, ça fait un peu maternelle. Regarder ailleurs, et surtout, les autres. Au final, y en a plein d'autre pour qui t'es plutôt une jolie plante! Enfin... vraiment, je sais pas si c'est plus réconfortant d'être un yucca. Et si tu te sens réellement l'âme d'un cactus, assumes, colles-la jusqu'au bout et pourris-lui la vie. Après tout, y a qu'elle que ça ennuie! Cactus powaaaaaaa !

Edit : Cactus : 1 - Fille qui me plaît : 1
Une porte, ça s'ouvre, Fille-qui-me-plaît a quand même finit par me laisser s'approcher d'elle... rapport win-win parfait!



vendredi 19 octobre 2012

Thank God It's Friday Kitchen - Saumon Tasty Thai

Je sais pas pour toi, mais chez moi, les vendredi soir, caraaaaamba! C'est ZE dîner de la semaine.

Que la semaine ait été longue et pourrie, courte et chargée, géniale, ou ennuyeuse, vendredi soir, le week-end commence et y a besoin de marquer le coup. Ben oui ma bonne Lucette, on va pas se laisser aller et finir avec un dîner sans saveur!

Voici un exemple de recette que je fais souvent les vendredis soirs, histoire de se dire qu'il fait bon manger à la maison. Rapide, facile, simple, et surtout, a-dap-ta-ble!

Saumon Tasty Thai



Pour cette recette, voici les ingrédients :


Les ingrédients indispensables et impératifs sont :
- citronnelle
- gingembre
- coriandre
- citron vert
- du poisson (saumon dans ce cas)

Tout le reste, c'est bonus : ce qu'il y a dans le frigo, des restes à recycler, grosse faim...
Mes bonus aujourd'hui :
- champignons (de paris, ou pleurotes, pas de cèpes ou girolles)
- mini mais
- tomates cerise
- basilic
- échalotes
- et bonus extrême : des crevettes. Je les prends crues congelées.




Quelques idées de bonus : courgettes, haricots verts, cristophine, carotte. Évitez les pommes de terre, ce genre de cuisson, et le citron ne vont pas leur faire honneur...


La courgette est le bon bonus s'il y a des mini trolls attablés.

Détaillez vos légumes. Tranches, lamelles, comme vous voulez, tant que c'est régulier et pas trop gros.
Pour le gingembre, par contre, les fines lanières seront plus digestes..

Pendant que vous vous occupez de trancher, détailler, couper, préchauffez votre four à 220°C, et tant que vous y êtes, sortez du placard (ou du grenier) un plat qui va au four.

Le saumon peut être en darne ou en gros pavé. Pas trop petits les morceaux de saumon, sinon, ce sera tout sec!

Remplissez donc votre plat, en commençant par le poisson, puis les crevettes, et les légumes qui vont cuire dans la sauce. Pailletez le tout avec les aromates : gingembre, coriandre, basilic, échalotes...


Pour la sauce : j'ai mélangé le jus de 4 citron verts, avec 2 cuillères à soupe de sauce soja sucrée (oui oui, celle des restos jap).

Autre alternative : citron + miel, avec une pointe de vinaigre basalmique. Pour les téméraires et/ou les alcoolos, une lichette de vin blanc ou une rasade de bière. Perso, je préfère la bière.

Les warriors pourront ajouter un piment frais (ça arrache moins la gueule si on pense à enlever les pépins. Bien se laver les mains après avoir tripoté le piment).


Ah oui, j'avais aussi des graines de sésame sous la main.... c'est ça les petits grains.

Pour le poisson, vous pouvez aussi le faire avec du maquereau. Faites un effort et trouvez un poissonnier qui vous le vendra frais, vidé et sans queue ni tête, vous n'aurez plus qu'à le disposer entier! (5 à 7 minutes de cuisson supplémentaires).

20 minutes dans le four plus tard.... (on sort le plat tout de suite, sinon le poisson continue à cuire et devient raide..)


En accompagnement : du riz, tout simplement, mais ça marche aussi avec du blé ou des coquillettes. Ok, des légumes si vous êtes des lapins hystériques.

A boire : une bonne bière fraîche...ou du cidre..

Bon Ap'!

La prochaine fois : je vais peut-être tester avec du bar....

jeudi 18 octobre 2012

La nana que tu détestes..


Je sais pas pour toi, mais je m'aime bien.

Non, non, je ne crâne pas. Ma mauvaise foi fait partie de mon charme, ma maladresse me rend charmante, mon manque d'orientation fait de moi une petite chose à poupouiller, ma paresse sublime mon intelligence, bref, je ne suis pas parfaite, mais presque. Mon mec m'adore, je suis la plus belle aux yeux de mes petites crustacés et mes copines ne peuvent plus se passer de moi. Vraiment, je suis au top. Ai-je réellement besoin d'être parfaite?

Le seul point noir dans tout ce désordre, c'est elle.

ELLE.

Déjà, au collège, je pouvais pas la pifrer. Elle m'a toujours hérissé le poil, filé de l'urticaire, et suscité dans mon esprit parfait des envies de céréale-killeuse. Et pour mon plus grand malheur, elle est toujours dans ma vie et je la croise souvent. Pour moi, c'est limite un condensé de péchés capitaux, cette fille :

- Elle est gentille. Vas-y, tu peux même rajouter tous les adjectifs qu'on associe à la gentillesse : attentionnée, douce, charmante, elle a de l'empathie, compréhensive, patiente, serviable... Le pire? C'est sincère et avec tout le monde, surtout ceux que tu connais et qui, du coup, ne parlent que d'elle.

- Elle est intelligente. Pff... Bac avec mention, grande école, ultra grande école, doctorat... Non seulement sa liste de diplômes est aussi longue que ma liste de course, mais en plus elle a un super taf avec responsabilités et tout le tralala dans le caritatif. Ne parlons pas de sa culture, je ne comprends même pas qu'un cerveau puisse survivre avec autant de données.

- Elle est drôle. Nan, mets de côté les blagues carambar, ça c'est pour moi. Son petit rire cristallin résonne à chaque "anecdote amusante", chaque "situation cocasse" ou bien chaque "bon mot" qu'elle raconte. Même moi je rigole, c'est pour te dire.

- Elle danse bien. Je l'ai vue de mes propres yeux danser salsa sur tango, chacha après rock... No comment, je m'en sors même pas avec la danse des canards...

- Elle est jolie comme un coeur... Pffff, la nature est mal faite....

Bref elle est parfaite. Et comme tous les gens parfaits, c'est un miroir qui à chaque fois me rappelle que je peux parcourir la distance Terre-Lune sur un skate avant d'atteindre la perfection. Et encore.

La prochaine fois? Me rappeler que "Mon mec m'adore, je suis la plus belle aux yeux de mes petites crustacés et mes copines ne peuvent plus se passer de moi. Vraiment, je suis au top. Ai-je réellement besoin d'être parfaite?"